pěstitelé

Chuck Norris skákal s padákem.. padák se mu neotevřel.. druhý den ho šel reklamovat.

Říká jeden týpek druhému : Hele , prý skinheadi zachránili cikánovi život.. a ten druhý na to : Nepovídej! A jak?? A on mu odpovídá: No.. přestali do něj kopat .

Doufám že jste si dva nové vtipy užili . Pokud ne.. nic se neděje to se spraví ! :)

Maminka říká Pepíčkovi: Pepíčku vyskloňuj mi slovo chléb.
A Pepíček
Kdo, co? Chléb
S kým, čím? Se salámem
Komu, čemu ? Mě .

príde domov dcérka a povie mamine: Mami mami dnes sme boli u gynekologa a zistili sme že už iba jedna s nás je panna. mamička sa modlí aby to bola jej dcérka
A dcéra na to: Je to naša pani učitelka :D :D

1. Víte co dělají židovské děti u komína? Čekaj na rodiče
2. Víte co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německýho odstřelovače
3. Víte jaký je rozdíl mezi skautem a židem? Skaut se z tábora vrátí .
4. Jde hovno do prdele a říká : Tady je tma jak v prdeli a prdel na to : Já taky hovno vidím .
Doufám že jsem vás pobavil! :) Jste skvělí! :))

Rybář sedí u řeky s prutem ponořeném ve vodě a nic se neděje.Najednou mu prut začne tahat,tak prut vyloví z vody a všimne si,že ulovil zlatou rybu.Ryba mu říká:jestli mě pustíš tak ti splním 3 jakékoliv přání.Tak rybář řekne teda že jo a pustí rybu.A rybář spustí:chci aby jsem byl každý den u žen,aby mě měly ženy rády a at jsem v krabici.A ryba začne:čáry máry kuří nožka,at je z tebe dámská vložka.

Setkaj se tři gayové v baru a ten 1. říká :hoši já mám tak velkou prdelku že se mi do ní vejde pomeranč.Ty dva říkají no to není možný no tak ukaž ,on dá pomeranč na barovku nasedne a pomeranč v prdeli.Druhej po chvíli žíká:hoši já mám tak velkou prdelku že se mi do ní vejde meloun.Ty dva říkají no to není možný no tak ukaž ,on dá meloun na barovku a meloun v prdeli .Za chvíli ten 3. řekne:hoši já mám tak velkou prdelku že se mi do ní vejde hrášek a ty dva řeknou no počkej ted pomeranč a meloun a ty hrášek no dobře tak ukaž dá hrášek na barovku nasedne a barovka v prdeli.

Před nedělní mší 90-ti letý kostelník nalévá mešní víno do kalichu a jak se mu třepou ruky rozleje trochu na oltář "k*rva zase vedle" slyší to farář a pokárá ho, že se nesluší takto klít v domě božím. Kostelník jen něco zamumlá a nalévá dál, zase rozleje "k*urva, himl hergot zase vedle". Farář ho znovu pokárá a říká mu:" jestli ještě jednou zakleješ bratře Bůh na tebe sešle blesk". Kostelník se znovu netrefí a zakleje ještě jednou, v tom se zahřmí a blesk smete faráře a z nebe se ozve: "k*urva do p*če zase vedle".

Víte jaký je rozdíl mezi ženskými prsy a vláčkem?Žádný.Obě sou určené pro děti ale hrajou si s tím tatínci :D

Jeden človek umrie a dostane sa do neba ...
Keď kráča pri zlatú bránu kde vidí plno zlatých hodín Sv. Peter k nemu pristúpi a človek sa ho spýta
"čo je to za hodiny"?
Sv. Peter odpovie : " toto sú hodiny klamstva , keď niekto zaklame potočí sa ručička o jedno políčko"
" tuto sú napríklad hodiny našej sestry matky terézie ktoré sa ani nepohli , a tuto máme hodiny Abrahama Lincolna ktoré sa pohli len dva razi "
Človek sa zahľadí , porozmíšla a nakoniec sa spýta ...
" A kde sú hodiny R. Fica "?
Sv Peter odpovie : "Tie používam ako ventilátor v kancelárií "

Učitelka v škole:
"Anička ako robí mačka?"

Anička:
"Mňau"

Učitelka:
"Peťko ako ribí pes?"

Peťko:
"Haf"

Učitelka:
"A jožko ako robí líška?"

Jožko:
"What does the fox say"